Minha foto
Belo Horizonte, Minas Gerais, Brazil
~ Eu não tenho nada para oferecer a ninguém, exceto minha própria confusão ~ J. Kerouac

domingo, 17 de março de 2013

O jeito que sou

Acabei (involuntariamente) de lembrar uma música daquele grupo Polegar, onde o rapaz que engoliu até pilha e caneta bic anos atrás era o vocalista super fofo e adolescente. E não tô 'tirando uma' com a situação triste que o rapaz passou não. Trabalho com dependência em substâncias psicoativas e sei como é o drama! 

A música? Pois é:


Sou como sou
Aonde vou eu acho a minha saída 
Sou como sou e seguirei a vida é pra ser vivida
Sou como sou e viver é melhor medida 
Sou como sou



Mas, o que me trouxe até aqui foi parar pra pensar em como estou 'envelhecendo'. Os dias estão passando e muitas características em minha personalidade estão se transformando. Acho (mas, só acho) que até meio antissocial eu estou ficando. Uma pequena transfusão de comportamento com meu marido que resolveu ser o popular esse ano, e tá dando certo. Nunca entendi porque uma pessoa tão inteligente, e tão agradável (como é o Daykerson) cultuava a solidão... Hoje ele percebeu que dá pra ser quem ele é, do jeito que ele é, e ainda assim conviver com vários tipos de pessoas. 


Eu? Acho que desaprendi... Talvez eu deveria ter engravidado BEM mais cedo. Tô me achando uma velha e não tenho paciência alguma pra MUITA coisa. Ando cansada, ando dolorida... A experiência é única e inigualável... Mas, nem todos compreendem por tudo que a gente passa, e é isso. 
A gravidez tem sido uma experiência que me marcará pra sempre. Não só pelo óbvio fato de que serei mãe, terei alguém nesse mundo que dependerá de mim, etc e etc... Mas, porque está me marcando como pessoa. Como um corpo que ocupa lugar no espaço.
Vi agora de manhã que aconteceram vários acidentes aqui em Cascavel. Acidentes de carro, pessoas baleadas em 'botecos'... Coisas aparentemente normais em acontecer por aqui em uma madrugada de sábado para domingo. E só consegui pensar que "eu estava em casa, e assim evitei que acidentes mais drásticos acontecessem comigo e minha família".
Às vezes a gente se expõe muito. Às vezes as fatalidades nos alcançam em qualquer lugar, até em casa. Ninguém está blindado a quase nada. Mas, mesmo assim... Ainda ando preferindo minha casa, meu aconchego, com meu marido, amigos próximos e uma noite mais tranquila!

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

(...) minha família já é muito maior; e muito melhor!

"Agora a minha família já é muito maior; e muito melhor" ~ Bom dia (Nando Reis)

Não me julguem pela comparação... Mas, eu nunca consegui escolher nomes pra quase nada nessa vida. Nem pros nossos chachorrinhos. Se não me engano, quase todos foram nomeados pelo meu pai.
São muitas opções. E depois se eu desgostar? Não tem como se decidir... Eu sequer tive amigo imaginário na infância. Dá trabalho escolher nome e definir uma personalidade pro indivíduo em questão.




Ok! Resumindo o drama todo, não conseguimos ainda escolher o nome pro nosso filho. Tudo nessa gravidez me fez ficar na dúvida. Eu realmente estava grávida? Tem algum problema acontecendo quando sinto tal dor? Realmente é menino, como disse o médico mais sem tato do mundo que fez nosso exame? E começa por aí as inseguranças.
Uma coisa que não quero é me apegar ao fato de que espero um homenzinho, escolher o nome, e depois nasce uma linda menina. Precisamos confirmar!! Precisamos... E a partir daí, temos que decidir o nome pro nosso bebê. 
E não, Daykerson... Ele não vai se chamar Francis. A única coisa que sei é que: escolher nomes que a gente quer, e que não vá trazer traumas pra infância e vida do filho é complicado. Mas, decidir qual nome não queremos, ah! Isso é mais fácil. Mesmo que o pai do neném fique com um bico enooorme...

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

A arte da vida - Gravidez

Hoje, feriado, me deu vontade de voltar até aqui e postar. Meu marido tem se desdobrado para voltar a postar, e está sempre atualizando seu blog.
Pra quem nos conhece bem, esse mundo blogueiro faz parte da nossa vida, da nossa história. Afinal de contas, tudo começou assim!
Não me lembro ao certo quando comecei com meu antigo blog. Devia ter uns 18 anos, eu acho! Não lembro mesmo!! Talvez um pouco mais... E comecei a utilizar essa ferramenta sem motivo aparente. Só pra ter onde escrever, ter pessoas que iriam ali para ler, retribuir os comentários, e ler sobre os interesses de outras pessoas em seus blogs.
Uma coisa que sempre gostei de ser, é atenciosa com aqueles que comentavam no meu blog. Sempre retribuía a visita de bom grado, e gostava mesmo de ler os posts para comentar com pertinência. Alguns blogs eram meio difíceis de seguir... Outros, passavam a fazer parte da vida da gente. Consecutivamente, trouxe pessoas desse mundo, dessa vida virtual, para fazer parte da minha vida real.
Foi com esse meu jeito pertinente de ser que chamei a atenção do Daykerson. Ele comentou no meu blog, eu retribuí, a amizade virtual foi se desenvolvendo para um romance virtual... Que, no fim das contas...

by ~fabioxo


Só queria passar mesmo por aqui pra dizer que estamos bem! Que provavelmente, nós dois criaremos um blog para acompanhar os 4 meses e meio que faltam dessa gravidez. Precisamos atualizar os amigos de longe sobre como estamos e como está a barriga (que não, ela não é muito grande ainda)! É importante aparecer as vezes pra dizer que temos 3 lindos anos completos de pura felicidade neste casamento, coroados esse ano com o nascimento do nosso filho no finalzinho de junho.
Não dá simplesmente pra deixar passar batido uma história tão importante, e que começou assim, através de posts soltos na imensidão que esta rede é. E que eu possa ter mais tempo, mais vontade, mais compromisso de manter a chama acesa, afinal de contas, eu gosto muito de fazer isso aqui!
Agora, se me dão licença... Vamos voltar com a programação normal das nossas vidas. Desligar o notebook, deixar a internet de lado, e aproveitar o feriado um pouco fora de casa, afinal, o ano pra nós brasileiros só "começa" amanhã de fato!

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Total eclipse of the heart

Às vezes eu me questiono para que de fato existem os blogs. Cada um faz o que quer com o seu... Então, aguente, porque lá vem bomba!
Acho que ontem mesmo estava conversando com uma amiga sobre como usei o blog como um diário durante alguns anos da minha vida...
Parece que ainda faço isso. Estou envelhecendo, mas o escrever só por escrever não saiu de mim. Pode não ser nada digno de ser lido por outra pessoa. Mas, o hábito de colocar o que me perturba pra fora é transformador.

Catarse da Alma

Desde domingo ando triste, vivo chorando, estou arrasada. Não é culpa de ninguém eu me sentir assim! Porque se tem algo que eu aprendi, e que de fato uso com meus pacientes, é o ideal do outro. É sobre não criar expectativas. Sobre não medir a outra pessoa com seus valores.
Por isso somos únicos. Por isso há os que dizem "cada um é cada qual", e tenho dito! Aprendendo a não idealizar muito, e a viver mais o hoje, o agora...
Ser feliz, acima de tudo. Ver sentido no que for despretensioso. E perceber que pra tudo nessa vida, você precisa de acesso, de senhas, de permissão!

Uma semana agradável a todos os outros.

domingo, 12 de agosto de 2012

Dia dos pais

Hoje todos por aí estão comemorando o dia dos pais. Se é, ou não é mais um dia voltado tão somente para o comércio, não vem ao caso...
Eu só queria escrever sobre as sensações que essa data me refresca no coração. Ontem papai estava aqui em casa, frequentamos a aula de pós juntos, mas hoje ele está lá na casa dele, em outra cidade, e longe da gente.
Li todo tipo de homenagem sendo postadas por aí! O facebook mesmo está chovendo fotos, textos, lembranças... E isso mexe e muito com o interior da gente. Pelo menos comigo mexe...


Uma das homenagens que me trouxeram lágrimas aos olhos, foi uma simples frase da minha tia dizendo que sente saudades do seu pai. E se tem algo que eu ainda não aprendi a lidar, é com os 14 anos sem meu avô. Se é difícil pra mim, fico imaginando pra ela, pro meu pai... Pros meus tios.
Quando a gente ainda morava em BH, eu me lembro da gente (Lucas e eu), ainda crianças, comprando um presentinho pro vovô, e indo passar o costumeiro domingo na casa deles. Ele um simples presente, pois não tínhamos todo esse dinheiro, nem muita condição. Mas, era como se eu tivesse dando a ele o melhor presente do mundo. Meu avô, assim como meu pai, foi referência de HOMEM na minha vida. De caráter. De amor. Sinto muito a falta dele. Amo demais meu pai. E já estou com lágrimas nos olhos outra vez...

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Sem tema...

Percebi que estou há dois meses sem vir até o blog. Não escrevi mais porque estava precisando viver o real mais concretamente.
Eu parei para poder dar atenção ao que verdadeiramente me importa. Estávamos em conflitos. Ainda temos alguns. É certo que nunca seremos intocáveis.
Agora que o tempo passou, e que conseguimos olhar pras situações anteriores por outra perspectiva, podemos ver que tudo foi como vários degraus de uma escada rumo ao autoconhecimento, com escalas para mais uma dose de amadurecimento.



O bom é ter alguém que possa segurar em suas mãos, que possa secar suas lágrimas, e que possa ouvir a sua história. Andei muito preocupada. Senti um certo desalento...
Mas, agora a ordem se restabeleceu e eu dei adeus ao caos. Eu não canso de brigar, de tentar ser cada vez mais forte. E eu me orgulho por não deixar "a peteca" cair. Quer dizer... Se ela cai, eu tiro do chão rapidinho, e "bóra lá" outra vez.
Meu coração está em paz. Problemas?! Estão aí... Soluções?! Estou sempre procurando uma. Você nunca vai me ver parar. Você nunca vai me ver desistir...

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Aquela música do CPM 22

Não sei porque já há alguns dias eu estou com algumas músicas do CPM 22 tocando dentro da minha cabecinha:
Quando estou com você
Sinto meu mundo acabar,
perco meu chão sob os meus pés
Me falta o ar pra respirar
E só de pensar em te perder por um segundo,
Eu sei que isso é o fim do mundo
E já tem muito tempo que não venho até ao blog para postar algo novo. Não gosto muito de escrever para postar no blog quando estou sentindo sentimentos confusos ou tristes. Eu sei que até preciso me desfazer de algum jeito de tudo aquilo que eu acredito não estar me fazendo bem, só que nem sempre sai como a gente pensa que vai sair. E por isso eu prefiro abafar a situação. Deixar como está... Ora ou outra eu irei elaborar os acontecimentos.

"Não sei viver sem ter você..."

Pode parecer clichê de casamento bem sucedido... Mas, é a verdade, somente verdade, nada mais que a verdade. E nesse momento complicado que me vi passando, principalmente lidando com meus sentimentos e sensações, a pessoa que mais posso contar, e que mais faz diferença em tudo isso, é meu querido e amado marido.
E como nem tudo são rosas. Ele também tem os "barrancos" na vida dele. E por isso ando tão sumida, tão recolhida... Só quero estar com ele. Estar por ele... Do jeitinho que ele sempre está por mim.
Se tem jeito de aumentar, a cada dia eu AMO mais, e quero ser cuidada e cuidar dessa pessoa que eu tenho quase certeza que não merecia ter!